Хуем по столу, слово за слово.

Сегодня, 3 августа, ушел из жизни 46-летний Сергей Кузьминский, вокалист группы "Брати Гадюкіни", который длительное время проходил курс лечения от злокачественной опухоли гортани.

Смеюсь, плачу - полный психоз. В Собурку что ли залечь, знатное место.

Проникновение в неизведанное пугает больше, чем страх который ожидаем

Уже не первый день, не первую неделю скучаю, хотя бы по фразе - папа, я на плечах, ох, Джа дай мне силы и дай всем тоже.

Выходя из дома собираю мир в маленький такой пластилиновый комочек. Иду себе несешно напевая что-то и мну это комочек под стать тому что напеваю. И мну то не задумываюсь, машинально, в такт или просто в тональность душевных порывов, которые бушуют во мне. Иду и иду. Бывает вот так просто хожу и хожу - без целей и конечных пунктов, просто хожу и мну. И возвращаюсь назад к начальной точке, а комочек уже другой - смотрю, другой таки, но кроме меня этого не видит. Но вот если забреду в своих безцельях все таки куда-нибудь, ну да - посидим, помолчим, да послушаем. Ну а чего нам надо? Это может умным людям подавай беседы со смыслом, высокие слова под стать потолкам их внутренних клеток, нам и молчания хватит с головой, да так, что еще потом год не разберешься с этим молчанием - почище слов разных будет. И возвращаюсь к исходной цели, блин, а комочек то совсем не такой как когда я сам по себе брожу и возвращаюсь, хотя я ж его то из кармана и не доставал. А бывает, что вот прибреду куда-то, где без слов, без слов достану комочек - не забыл, а он как давай красками стены раскрашивать и все молчание под его цвета становится. Краски, а краски то, вот давно заметил, под стать тем песням которые машинально пою. А когда, вот после достамши, назад возвращаюсь, уже все не так - краски другие, ни лучше и не хуже, просто другие - помял таки или уже помяли. Вот есть у меня такой себе волшебный комочек.

Бабкин в Н-ске, так что ловите мои сибирские друзья привет из Харькова)))

Вечероночь Бабкина продолжается, если что, простите, ну мало ли как, засрал ленту)))

Как нередко бывает, когда вот кому-то что-то нравится от тебя, нравление кого-то и тебя цепляет обновленно и подталкивает к этому нравящемуся)))).

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!



- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.


Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6. Запретить юристконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождения Ежиков слушаю...", в связи с последующими некорректными вопросами контрагентов...




- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.


Стоит мужик в подворотне, ссыт. Из-за угла выходит женщина и от неожиданности вскрикивает:
- АЙ!!!
- Спокойно, я его держу

.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??





- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Для мужеской части жж-просторов страдающей от плохого зрения и для женской части жж-просторов у которых близкие мужчины страдают плохим зрением - гимнастика))).

http://www.karkas-dom.ru/humour/gymnastics.html

Вот правда или нет не знаю, но повеселило однако. В Вологде не бывал, если что.



Была в совковые времена такая задушевная песня про город Вологду: "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т. д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная,где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший...

Очень длинный, многа букафф, поэтому убрал подкат.

( боян )

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів...
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою...
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!



Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.



Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок




Тихое утро... Легкий туман. Речная затока. Мужик бредет по бережку, смотрит - рыбак по грудь в воде стоит, держит удочку в руках и огромными глазами смотрит на поплавок. Проходящий орет:
- Ну, как рыбалка?
Рыбак подносит палец к губам:
- Тс-с-с-с...
Проходящий, переходя на шепот:
- Понял... Ну, че там?
- Сом...
- Клюет?
- Неа... Сосет!





Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"




Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Кока-Кола, fanta, 7-UP - trojan viruses




Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка. "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!